Eu sou Advogado ...!

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não aquece. Dá uma olhadela, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Tu podes dar uma olhadela?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou canalizador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está a arder!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaass!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU A - DVO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, a descansar, ele descobre que tudo o que a mulher tinha reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses arranjos?
- Ora, querido, tu lembras-te daquele teu amigo engenheiro que trouxeste para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a arranjar tudo.
- Como? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele disse-me que eu poderia pagar de duas formas:
Ou eu fazia outro prato igual ao que ele jantou aqui
ou lhe dava o prazer de um sexo completamente animal...

- E o que tu fizeste?!?!
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa…

Amor de Irmão ...

Ana e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:

- Ana, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Ana, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passado quase meia hora, a mãe, novamente:

- Ana, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..

O Joãozinho então começa a rir e diz:

- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...

A mãe diz:

- Fala então, peste!

- A Ana me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Cola

SEXO é ...

A Sogra do Camionista ...

O camionista passou muito tempo a viajar e chegou a casa de madrugada. Como estava com saudades, correu para o quarto, agarrou a esposa e transou com ela: 3 vezes.

Quando acabou, foi pra cozinha beber água. Chegando lá, encontrou a esposa a tomar café.

Intrigado perguntou:

- Amor, tu não estavas agora mesmo no quarto?
- Não, a minha mãe é que lá está, veio fazer-me companhia enquanto viajavas.
- Teresa! Pelo amor de Deus!

Tu nem imaginas o que aconteceu! Cheguei a morrer de saudades de tuas, corri para o quarto, estava escuro e pensando que fosses tu transei três vezes com tua mãe.

A esposa indignada foi a correr falar com a mãe.

- Mãe! É verdade que o Pedro transou três vezes consigo, pensando que fosse eu?
- Foi ...
- E a mãe não disse nada...???
- Teresa, tu sabes muito bem que eu não falo com ele há 5 anos, não era agora que eu ia falar, néeeeeeeee??????????

Registo Civil de Beja ...

Beja, 5 de Fevereiro 2006.


Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Linguagem FFF ...!

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo fala tudo com F's!'
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual e o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras seguidas começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Fiquei francamente feliz. Fiando ficarei freguês.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda faltam duas!
O homem responde, sem se virar:
- Foste fo.....

Onde Fica ...!?

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Socrates fica no céu. Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro bagunça tudo.
- Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
- Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
- Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
- Suborna os arcanjos e os querubins;
- Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
- Propoe a construção de um HeavenShop;
- Nomeia anjos provisórios aos milhares;
- Intervém nas comunicações aos Santos;
- Troca as placas das portas de São Pedro;
- Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
- Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.

O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Socrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Socrates não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demónio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

E tu ...!?

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como é que o touro sabe que a vaca "o quer"?
Manel responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos, Maria pergunta:
- E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe??

Sandálias ...

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:

- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

A Proposito ...

José Sócrates, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece, numa das asas, o Diabo com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados e Sócrates fala com Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Diabo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos ...!
Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada do Diabo parar ...
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar.... Ele não quer nem conversa ...
- Vai derrubar o avião mesmo ...!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pude.
E nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer ... Estamos perdidos ... Vamos rezar ...!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele?
- Companheiro! Se eu morrer, vou formar governo no Inferno ...!

NOTA: Só os portugueses são capazes de brincar com a "desgraça " ...!

Materialismos ...

Três amigos queixavam-se.

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca frigorífica!

- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro;
- Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 50 preservativos... e nem sequer tem pila!

Chá ...

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim.

Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.

Nessa altura alguém deu-me um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.

Certo dia o papá estava na sala assistindo atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.

O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.

A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...

Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:

- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"

AMÁ-LA ou AMAR-TE ...?

Como se deve dizer em PORTUGUÊS ...!?

Português, é complicado até na hora de fazer amor ...!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

Amar é....

O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno e até à p..a que te pariu, desde que me deixes dormir em paz ...!

Consulta ...

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé toma leite materno ou em pó?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

Socrates ...

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder às perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??

Vitalidade ...!?

Aos 85 anos de idade, Frederico casou-se com Ana, de 25.

Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto para acção.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai para o seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...é Frederico, novamente pronto para acção.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu o quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto para acção, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.

Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.

Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

MORAL DA HISTÓRIA:

Alzheimer tem as suas vantagens...

Conto Erótico ...

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ...

Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac ...
- Jacinta, ABRE A PORTA!

E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:

- Jacinta, quer f....r o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
- Jacinta, quer f...r Isaac, não quer ?!!
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia).

Então Isaac salta por cima dela ... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:

- Não vai f...r o Isaac não! Chega de gastar água ...!!!



Imagem via Aliciante

A Tshirt da Semana ...

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Ferreira!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Ferreira têm uma no quarto deles ... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Ferreira e nem um copo de água me deram.

A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto ...!

Melhores Tempos ...!

José Sócrates consulta uma vidente ...

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida num carro aberto e o povo a acenar.
- Sócrates sorri e pergunta:
-Essa multidão está feliz?
-Sim, feliz como nunca!
-E o povo corre atrás do carro?
-Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
-As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora tudo melhorará!"
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não dá para ver.
- Porque não?

-PORQUE O CAIXÃO VAI FECHADO ...!

Enviado por Email

A Tshirt da Semana ...

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!