Miguel Torga ...

Politica ...!?

-Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai? - Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país ...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zézinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fornica a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda ...!!!

Portugal ...

Portugal

Eu tenho vinte e dois anos e tu às vezes fazes-me

sentir como se tivesse oitocentos

Que culpa tive eu que D. Sebastião fosse combater

os infiéis ao norte de Áfricas

ó porque não podia combater a doença que lhe atacava

os órgãos genitais

e nunca mais voltasse

Quase chego a pensar que é tudo mentira

Que o Infante D. Henrique foi uma invenção do Walt Disney

E o Nuno Álvares Pereira uma reles imitação do Príncipe Valente

Portugal

Não imaginas o tesão que sinto

Quando ouço o hino nacional

(que os meus egrégios avós me perdoem)

Ontem estive a jogar póker com o velho do Restelo

Anda na consulta externa do Júlio de Matos

Deram-lhe uns electro-choques e está a recuperar

àparte o facto de agora me tentar convencer que nos espera

um futuro de rosas

Portugal

Um dia fechei-me no Mosteiro dos Jerónimos

a ver se contraía a febre do império

mas a única coisa que consegui apanhar

foi um resfriado

Virei a Torre do Tombo do avesso sem lograr encontrar

uma pétala que fossedas rosas que Gil Eanes trouxe do Bojador

Portugal

Se tivesse dinheiro comprava um império e dava-to

Juro que era capaz de fazer isso só para te ver sorrir

Portugal

Vou contar-te uma coisa que nunca contei a ninguém

Sabes

Estou loucamente apaixonado por ti

Pergunto a mim mesmo

Como me pude apaixonar por um velho decrépito

e idiota como tumas que tem o coração doce,

ainda mais doceque os pasteis de Tentúgal

e o corpo cheio de pontos negros

para poder espremer à minha vontade

Portugal

estás a ouvir-me?

Eu nasci em mil novecentos e cinquenta e sete

Salazar estava no poder

nada de ressentimentos

O meu irmão esteve na guerra tenho amigos que emigraram

nada de ressentimentos

um dia bebi vinagre

nada de ressentimentos

Portugal

depois de ter salvo inúmeras vezes os Lusíadas

a nado na piscina municipal de Braga

ia agora propor-te um projecto eminentemente nacional

Que fôssemos todos a Ceuta à procura do olho

Que Camões lá deixou

Portugal

Sabes de que cor são os meus olhos?

São castanhos como os da minha mãe

Portugal

gostava de te beijar muito apaixonadamente

na boca

Jorge de Sousa Braga, O Poeta Nu

Via Bitaites

O meu Rally ...

Em semana de Rally de Portugal 2011, também tive direito a uma experiência semelhante a uma etapa especial desta prova automobilistica. Normalmente, o meu percurso casa-trabalho é Quarteira-EN125-Estádio do Algarve-Santa Barbara de Nexe mas com o transito limitado no Estadio do Algarve onde decorre o certame, fui obrigado a fazer um percurso "corta-mato" pelo Esteval, numa estrada mais que secundária.

Estrada esta que a Câmara Municipal de Loulé esqueceu-se que existia há muito tempo apesar de ser uma estrada municipal com algum transito. Este "caminho de cabras" onde se acerta sempre no buraco foi o ponto máximo de hoje. A única diferença foi que o meu carro não é nenhum bólide W2C mas sim um carro com 12 anos á beira da reforma.

Agradeço ao Sr. Seruca Emidio, a possibilidade que dá a todos aqueles que se deslocam diariamente nas estradas e ruas deste grande concelho de testar as capacidades dos nossos carros.

Imagem via Rally de Portugal 2011

Desassossego ...

«Pertenço a uma geração - ou antes a uma parte de geração - que perdeu todo o respeito pelo passado e toda a crença ou esperança no futuro. Vivemos por isso do presente com a gana e fome de quem não tem outra casa. E, como é nas nossas sensações, e sobretudo nos nossos sonhos, sensações inúteis apenas, que encontramos um presente, que não lembra nem o passado nem o futuro, sorrimos à nossa vida interior e desinteressamo-nos com uma sonolência altiva da realidade quantitativa das coisas».

Bernardo Soares, O Livro do Desassossego


Via Geração Rasca

Chega ...!

"Quando a moeda desvaloriza,
o nosso trabalho desvaloriza.
E precisamos de mais dinheiro,
para comprar o pão-nosso de cada dia.

Quando os diplomas desvalorizam,
e a incompetência reina,
desvaloriza-se a empresa,
desvaloriza-se a gestão pública,
desvaloriza-se o país,
desvaloriza-se o trabalho.
E precisamos de mais trabalho,
para comprar o pão-nosso de cada dia.

Passamos a produzir lixo, estupidamente caro.
O país passa a importar,
todos os bens de primeira necessidade,
mais caros e com juros.
Seguem-se o desemprego e o crédito,
a dívida e as taxas de juro.
Fica a pátria às ordens da usura financeira.
Para poder comprar o pão-nosso de cada dia.

Pelos falsos diplomas,
pela perda de qualidade,
pela gestão incompetente,
pela governação corrupta,
pela destruição do Estado,
...
somos nós, trabalhadores, quem sofre e paga.

Foi a nós, jovens, que roubaram o futuro.
Precisamos de governos honestos e competentes.
Precisamos de cursos com qualidade.
Precisamos de cursos com trabalho.
Para poder produzir a riqueza nacional.
Para poder comprar o pão nosso de cada dia."


"Fraco Rei, faz fraca a forte gente", Luís de Camões


Texto via Mais Evora

Registo Civil de Beja ...

Beja, 5 de Fevereiro 2006.


Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.

Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.

Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.

Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.

Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.

A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

A Tshirt da Semana ...

"De repente, num instante fugaz,
os fogos de artifício anunciam que o ano novo está presente
e o ano velho ficou para trás.

De repente, num instante fugaz,
as taças de champanhe se cruzam e o vinho francês borbulhante anuncia que
o ano velho se foi e ano novo chegou.

De repente, os olhos se cruzam,
as mãos se entrelaçam e os seres humanos,
num abraço caloroso, num so pensamento,
exprimem um só desejo e uma só aspiração: paz e amor.

De repente, não importa a nação, não importa a língua,
não importa a cor, não importa a origem,
porque todos são humanos e descendentes de um só Pai,
os homens lembram-se apenas de um só verbo: amar.

De repente, sem mágoa, sem rancor, sem ódio,
os homens cantam uma só canção, um só hino: o hino da liberdade.

De repente, os homens esquecem o passado,
lembram-se do futuro venturoso, de como é bom viver."

Tshirt Original do:

Compra-se Inspiração ...

Help, Help
Onde está a inspiração?
Há um vazio
no mundo inteiro,
que situação!

Compra-se e paga-se bem
aquele que melhor a tem...
Onde está
a inspiração
não sei ,
não a vejo
não tem cheiro
nem sabor
quem sabe apenas
tem um jeito de cor
onde está?
no telhado do vizinho?
no banco da praça?
na sala da Lindoca?
ou no macio sofá?
será que partiu ao além?
ou foi parar nos trilhos
daquele antigo trem?
onde está a inspiração?
quem sabe já fugiu
pegou um comboio
está no nariz do tio
ou de páraquedas
saltou do avião?

Ah,
se eu pegasse a malvada
não deixaria correr na estrada
seria bem guardada
num pote de vidro azul...
viria com olhos arregalados
alegrar vivos e mortos
de fantasias
passando faceira
de mão- em- mão
do norte até o sul
mas,
não se pode aprisioná-la
pois a divina reclama
tem jeito de famosa
é legítima estrela
tem pose de dama
e nada pode detê-la !

É grande,
toda jeitosa
e todos a sua volta
anseiam
em dizer a ela
que é rara e formosa

Será que a inspiração
se dá conta disso?
é tanta coisa que apronta
deixando todos confusos
meio desesperados
vão varrendo tudo à frente
inventando sons e
objetos , lindos, contentes
e até belos parafusos...
Será que ela é linda?
terá som bem harmônico?
formas sedutoras e bonitas?
Seu nome inspiração
é lua, é estrela,
é paraíso, é perfume
é natureza?
Não sei , com certeza
seu nome é nobreza!
terá amor bastante para vender?
ou inspiração , me desculpe , posso comprá-la
na esquina , no bar?
e fantasia, terá de noite
e tera de dia ?
ou é mesmo disforme,
não usa uniforme,
é plena de insensatez?
Dará gargalhadas estranhas ?
Tem cabeça alongada?
Sorriso aberto e maroto?
Ou é musa, poeta, pintor ou fada?
Inspiração, diga onde está?
Help ! Lá espero que venha,
Dá uma chance aqui
Peço socorro!
E agora , será que tem pés
de gafanhoto? e boca grande de dragão?
Cospe fogo perfumado
libera energias
da imaginação?
onde foi parar a tua
forma, teu corpo
teu pensamento
ajuda-me , socorro!

Inspiração
não deixa o povo não
vem cá
senta aqui pertinho
faz um carinho
dá um beijinho
na perna do vento
não deixa nós aqui
no pranto, no lamento!
fica logo
enfeitiça o pensamento
faz criar tudo
faz até falar o mudo...
que não tem coragem de dizer
faz a vida na terra,
inspiração,
cada dia,ficar melhor
faz a vida florescer...
inspiração
vem cá loucura
es plena de ternura
es um doce
amanhacer,
inspiração
enche a boca dos mortos
com doce mel
e fotos
de um eterno casamento
um eterno viver...

Inspiração
hoje quero colocar o
teu vestido
quero aquele abrigo
de luz cintilante
da tua imaginação!
és boa
és plena
tem asas
és pássaro
és o bicho preferido
quero estar
perto do teu umbigo
escutando quieto
o teu coração!
E cambiando a realidade:
compra-se e paga-se bem
quem mais a possui
quem mais a tem!

Inspiração o teu nome é vida!
Apoiem os criadores,
os artistas!

"Compra-se Inspiração" de Lia Satori

O Analfabeto Político ...

"O pior analfabeto é o analfabeto político. Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos. Ele não sabe o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas.

O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que, da sua ignorância política, nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos, que é o político vigarista, pilantra, corrupto e lacaio das empresas nacionais e multinacionais." de Bertolt Brecht

Filhos ...

Ordem de Nascimento dos Filhos
O 1º filho é de vidro ...
O 2º é de borracha ...
O 3º é de aço.

Planeamento
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planeado
O 3º é escorregado ...

Ordem de Nascimento das Crianças
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que chegaram à família.

O que vestir
1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebé - As roupas para grávidas são suas roupas normais, porque você já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebé - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que dói demais.

O guarda-roupas
1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebé - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!


Preocupações
1º bebé - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebé - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebé - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.

A chupeta
1º bebé - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebé - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebé - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, porque o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebé - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebé - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Actividades
1º bebé - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebé - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebé - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas
1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebé - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebé - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebé - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando,batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebé - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas
1º bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

Linguagem FFF ...!

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo fala tudo com F's!'
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'.
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual e o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras seguidas começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Fiquei francamente feliz. Fiando ficarei freguês.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda faltam duas!
O homem responde, sem se virar:
- Foste fo.....

Educação Sexual ...

In Livro de Educação Sexual para crianças dos 6 aos 9 anos

O Principio 90/10 ...

Que princípio é este?
Os 10% da vida estão relacionados com o que se passa com você, os outros 90% da vida estão relacionados com a forma como você reage ao que se passa com você.

O que isto quer dizer?
Que nós não temos controle sobre apenas 10% do que nos acontece. Não podemos evitar que o carro enguice, que o avião atrase, que o semáforo fique vermelho. Mas, você é quem determinará os outros 90%.

Como?
Com sua reação.

Exemplo: você está tomando o café da manhã com sua família. Sua filha, sem querer, derrama café cair na sua camisa branca de trabalho. Você não tem controle sobre isto. Mas o que acontecerá em seguida será determinado por sua reação. Então, você se irrita. Repreende severamente sua filha e ela começa a chorar. Você censura sua esposa por ter colocado a xícara muito na beirada da mesa. E tem prosseguimento uma batalha verbal. Contrariado e resmungando, você vai mudar de camisa. Quando volta, encontra sua filha chorando mais ainda e ela acaba perdendo o ônibus para a escola. Sua esposa vai pro trabalho, também contrariada. Você tem de levar sua filha, de carro, pra escola. Como está atrasado, dirige em alta velocidade e é multado. Depois de 15 min. de atraso, uma discussão com o guarda de trânsito e uma multa, vocês chegam à escola, onde sua filha entra, sem se despedir de você. Ao chegar atrasado ao escritório, você percebe que esqueceu de sua maleta. Seu dia começou mal e parece que ficará pior. Você fica ansioso pro dia acabar e quando chega em casa, sua esposa e filha estão de cara fechada, em silêncio e frias com você. Por quê? Por causa de sua reação no café da manhã.

Pense: "Por quê seu dia foi péssimo?"
A) por causa do café?
B) por causa de sua filha?
C) por causa de sua esposa?
D) por causa da multa de trânsito?
E) por sua causa?

A resposta correta é a E. Você não teve controle sobre o que aconteceu com o café, mas o modo como você reagiu naqueles 5 minutos foi o que deixou seu dia ruim. O café cai na sua camisa. Sua filha começa a chorar. Então, você diz a ela, gentilmente: "tudo bem, querida, você só precisa ter mais cuidado". Depois de trocar a camisa e pegar sua pasta, você volta, olha pela janela e vê sua filha pegando o ônibus. Dá um sorriso e ela retribui, dando adeus com a mão. Notou a diferença? Duas situações iguais, que terminam muito diferente. Por quê? Porque os outros 90% são determinados por sua reação.

Aqui temos um exemplo de como aplicar o Princípio 90/10. Se alguém diz algo negativo sobre você, não leve a sério, não deixe que os comentários negativos te afetem. Reaja apropriadamente e seu dia não ficará arruinado. Como reagir a alguém que te atrapalha no trânsito? Você fica transtornado? Golpeia o volante? Xinga? Sua pressão sobe? O que acontece se você perder o emprego? Por quê perder o sono e ficar tão chateado? Isto não funcionará. Use a energia da preocupação para procurar outro trabalho. Seu vôo está atrasado, vai atrapalhar a sua programação do dia. Por quê manifestar frustração com o funcionário do aeroporto? Ele não pode fazer nada. Use seu tempo para estudar, conhecer os outros passageiros. Estressar-se só piora as coisas.

Agora que você já conhece o Princípio 90/10, utilize-o. Você se surpreenderá com os resultados e não se arrependerá de usá-lo. Milhares de pessoas estão sofrendo de um stress que não vale a pena, sofrimentos, problemas e dores de cabeça. Todos devemos conhecer e praticar o Princípio 90/10. Pode mudar a sua vida! Que tal começarmos hoje mesmo, com todas as coisas à nossa volta. Um só momento em que não agimos impulsivamente pode fazer que todo o nosso dia, ou nossa vida, se torne positiva e agradável até o fim.


Via Electric Pink

The Iceman ...

"Depois do jogo com a Dinamarca percebeu-se a história. A verdade é que os jogadores agoram gostam de jogar futebol. E são excepcionais! A alegria da improvisação regressou, a fome de golos voltou, a tristeza foi-se embora. Queirós até tem um currículo mais rico do que de Paulo Bento.

Mas a sua racionalidade excessiva, e por isso medrosa, retira o encanto que resulta do génio criador dos atletas que teve à sua disposição e desperdiçou sem proveito nem para o corpo nem para a alma. Não percebe a alegria da criação. O plano de jogo, à maneira da planificação soviética, acima de qualquer individualidade.

O erro e a diferença entre grandes treinadores e treinadores. A Federação pagou caro o erro. Um erro demasiado crasso para que fique tudo na mesma. E agora é ganhar jogos, pontuar, e chegarmos onde merecemos em termos de futebol. Aqui, de facto, não estamos na cauda da Europa." in Projectil de Francisco Moita Flores

Imagem Original HenriCartoon

O Tempo ...

Imagine que tem uma conta corrente e em cada manhã acorda com um saldo de 86.400,00 euros. Contudo, não é permitido transferir o saldo desse dia para o dia seguinte.

Todas as noites o seu saldo é recolocado a zeros, mesmo que não tenha conseguido gastá-lo durante o dia. O que é que fará? Irá gastar cada cêntimo, é claro!

Todos nós somos clientes deste banco de que estamos falando. Chama-se TEMPO.

Todas as manhãs, é creditado para cada um, 86.400 segundos.

Todas as noites , o saldo é debitado como perda.

Não é permitido acumular este saldo para o dia seguinte.

Todas as manhãs a sua conta é inicializada e, todas as noites, as sobras do dia evaporam-se.

Não há volta para esse tempo. É preciso gastar, vivendo no presente o seu depósito diário.

Invista, então, no que for melhor: na saúde, na felicidade e no sucesso! O relógio está sempre a andar.

Faça o melhor para o seu dia-a-dia.

Para perceber o valor de UM ANO, pergunte a um estudante repetente.

Para perceber o valor de UM MÊS, pergunte a uma mãe que teve o bebé prematuramente.

Para perceber o valor de UMA SEMANA, pergunte a um editor de um jornal semanal.

Para perceber o valor de UMA HORA, pergunte aos amantes que estão à espera para se encontrarem.

Para perceber o valor de UM MINUTO, pergunte a uma pessoa que perdeu um avião.

Para perceber o valor de UM SEGUNDO, pergunte a uma pessoa que conseguiu evitar um acidente.

Para perceber o valor de UM MILÉSIMO DE SEGUNDO, pergunte a alguém que ganhou a medalha de prata numa Olimpíada.

Valorize cada momento que tem!
E valorize mais porque o deve dividir com alguém especial o suficiente para gastar o seu tempo consigo.

Lembre-se de que o tempo não espera por ninguém.

Ontem é história.

O amanhã é um mistério.

O hoje é uma dádiva por isso, é chamado de PRESENTE ...!

E o Burro sou eu ...!?

Foi solicitado a um prestigioso assessor financeiro que explicasse esta crise de uma forma simples, para que toda a gente pudesse entender as suas causas. O seu relato foi este:

Um certo cavalheiro foi a um aldeia onde nunca havia estado antes e ofereceu aos seus habitantes 100 euros por cada burro que lhe vendessem. Boa parte da população vendeu-lhe os seus animais.

No dia seguinte voltou e ofereceu um preço melhor: 150 euros por cada burrico.
E outro tanto da população vendeu-lhe os seus.

A seguir ofereceu 300 euros e o resto das pessoas vendeu os últimos burros. Ao ver que não havia mais animais, ofereceu 500 euros por cada burrico, dando a entender que os compraria na semana seguinte. E foi embora.

No dia seguinte enviou o seu ajudante à mesma aldeia com os burros que comprara, para que os oferecesse a 400 euros cada um.

Diante do possível lucro na semana seguinte, todos os aldeões compraram os seus burros a 400 euros e quem não tinha o dinheiro pediu-o emprestado. De facto, compraram todos os burros do município.

Como era de esperar, este ajudante desapareceu, tal como o cavalheiro inicial. E nunca mais foram vistos.

Resultado: A aldeia ficou cheia de burros e endividada.

Até aqui, foi o que contou o assessor. Vejamos o que se passou depois.

Os que haviam pedido emprestado, ao não venderem os burros não puderam pagar o empréstimo.

Aqueles que haviam emprestado o dinheiro queixaram-se à municipalidade dizendo que se não recebessem ficariam arruinados; então não poderiam continuar a emprestar e todo o povo ficaria arruinado.

Para que os prestamistas não se arruinassem, o presidente da municipalidade, em vez de dar dinheiro às pessoas do povo para pagarem as dívidas, deu-o aos próprios prestamistas.
Mas estes, já cobrada grande parte do dinheiro, entretanto não perdoaram as dívidas do povo, que continuou endividado.

O presidente da autarquia delapidou o orçamento da municipalidade, a qual também ficou endividada. Então pede dinheiro a outras municipalidades. Mas estas dizem-lhe que não podem ajudá-lo porque, como está na ruína, não poderão receber depois o que lhe emprestarem.

O resultado: Os espertos do princípio, enganados.

Os prestamistas, com os seus ganhos resolvidos e um monte de gente à qual continuarão a cobrarem o que lhes emprestaram mais os juros, apropriando-se inclusive dos já desvalorizados burros que nunca chegaram a cobrir toda a dívida.

Muita gente arruinada e sem burro para toda a vida. A municipalidade igualmente arruinada.

O resultado final?

Para solucionar tudo isto e salvar todo o povo, a municipalidade baixou o salário dos seus funcionários.

Crime Compensa ...!?

"Trabalho no privado e ganho 400€ na folha de ordenado e por "baixo da mesa" recebo da Empresa onde trabalho mais 1200€ em papel moeda.

Tenho direito a automóvel da Empresa de alta cilindrada e envelopes mensais recheados com 300 € para gasóleo.

Tenho ainda direito a almoço completo no bar da Empresa com grande variedade e qualidade pagando apenas uma senha no montante de 1 € por dia.

Quando vou à Caixa de Previdência, marcar uma consulta estou isento de taxa moderadora, porque na minha folha de ordenado apenas aparecem os 400€.

Esta é a realidade de milhares de trabalhadores portugueses!.

A minha esposa que tirou um curso superior, trabalha na função pública com horário oficial das 09 às 17h. Nunca consegue sair antes as 19:30 horas , sem ganhar um cêntimo que seja, dado que do quadro de 6 funcionários 3 foram aposentados e não foi colocado mais nenhum!.

Ganha 800 €uros, já com subsídio de refeição incluído, desconta mensalmente 150€ de I.R.S; 50€ para a Caixa Geral de Aposentações, 25 € para a ADSE , 10€ para uma verba que se destina ao pagamento futuro do funeral (comum a todos os funcionários públicos), e outros mais descontos que não me lembro.

Feitos os descontos fica com 565€ "limpos", dos quais ainda retira 58 € mensais para o passe e gasta cerca de 5€ diários para almoçar de pé ao balcão de um café .

Trabalha num Edifício público degradado, a manusear pastas de documentos cheias de pó onde circulam baratas ratos e outras pragas, e com computadores e sistemas informáticos do século passado, sempre a encravar. Atende dezenas de cidadãos por dia portadores das mais diversas doenças infecto - contagiosas e tem a seu cargo assuntos de muita responsabilidade.

Há dois anos que o Sócrates lhe congelou o ordenado e não preenche o quadro de pessoal, no entanto, os inspectores do serviço, aparecem a cada passo em cena, de forma prepotente a dizer que o trabalho devia estar mais em dia !.

Quando a minha esposa vai à Caixa de Previdência marcar uma consulta paga taxa moderadora .

Se for a um médico da ADSE de descontos obrigatórios, paga a totalidade da consulta , e largos meses depois, recebe uma pequena percentagem do que pagou.

Todos os dias no serviço "ouve bocas" dos utentes contra a função pública, que imaginam ser um "mar de rosas".

E vocês neste cenário socratista, gostariam de ser funcionários públicos?. Eles é que são os parvos que pagam os impostos na totalidade e sustentam o país!.

É claro que eu com o que ganho por fora, comprei um seguro de saúde a uma Companhia de Seguros, e vou aos médicos que quero!.

Sou um "coitadinho" do privado que só ganho oficialmente 400€, tinha direito a isenção de taxa moderadora, mas mesmo assim não estava para esperar 6 anos por uma consulta, que com a saúde não se brinca! .

Quando a minha esposa chega a casa vem exausta de um trabalho, que se fosse num privado, aparecia o IDICT e a ASAE e encerravam de imediato a porta por falta de condições!.

Quando o Sócrates ataca a função pública, é apenas música para analfabetos que apenas possuem orelhas!"

Os Blogues Estão Mortos ...!?

"Bem, muitos estão, mas a maior parte está mais exactamente moribunda. Isto é, não morreram propriamente, mas vivos, vivos e de boa saúde também não estão. De vez em quando lá voltamos a publicar qualquer coisa, uma imagem, um link e mais raramente aquelas dissertações escritas que no início nos dávamos ao trabalho de escrever e que alguns liam, é certo, mas a maior parte não passava da primeira ou segunda frase. A isto talvez possamos chamar matar saudades.

Hoje as pessoas estão todas as coleccionar "amigos" nas redes sociais em que o Facebook é rei. E a seguir vem logo o Twitter que mais não é do que uma forma de blogar mas mais condizente com a pressa dos dias de hoje. Ou seja, acaba-se por não se escrever (ou postar) menos mas sim mais porque as pessoas o fazem mais vezes e muito mais assiduamente. Eu acredito que, tal como a dos blogues, a esquizofrenia do Twitter vai amainar. Afinal quem é que se vai manter eternamente interessado nas irrelevâncias das irrelevantes vidas dos outros que a todo o momento mihões de pessoas estão a despejar na net? Se calhar muito gente, e o Twitter não vai desaparecer justamente por isso. As pessoas são naturalmente cuscas. Pessoalmente, eu tentei essa forma de exposição twitteriana mas fiquei-me por uma brevíssima experiência. Quis experimentar antes de formar opinião e agora que a tenho guardo-a para mim para não ferir susceptibilidades.

Voltando ao assunto do título deste post, parece afinal que nem tudo o que parece é. Dei uma espreitadela ao Alexa e no caso português descobri isto: o Facebook está em 2.º lugar no ranking de sites mais visitados e o Twitter só aparece em 16.º. Contrariamente ao que esperava, o Blogger ainda se aguenta numa respeitável 7.ª posição e o Wordpress.com consta nos 20 primeiros. Fiquei surpreendido mas agradado. Apesar de moribundos parece afinal que os blogues à antiga estão para durar e o "grunhido" tal como José Saramago opinou não entra no clube dos 10."

Um texto Original d´O Repleto

A Solução ...