Frases Famosas ...

"Dois segredos para manteres o casamento em pleno:
1. Sempre que estiveres errado, admite,
2. Quando estiveres certo, cala-te."

Patrick Murra

Bem Casados ...!

10 Anos ...

Segundo a Tradição Ocidental ...
Hoje comemoro as minhas Bodas de Estanho ...!

Via Wikipédia

Coisas da Web nº 186 ...

AMÁ-LA ou AMAR-TE ...?

Como se deve dizer em PORTUGUÊS ...!?

Português, é complicado até na hora de fazer amor ...!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

Amar é....

O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava a dormir, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no roupeiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, podes ir até Júpiter, até Saturno e até à p..a que te pariu, desde que me deixes dormir em paz ...!

Vitalidade ...!?

Aos 85 anos de idade, Frederico casou-se com Ana, de 25.

Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai para o seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 85 anos, pronto para acção.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Frederico despede-se e vai para o seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...é Frederico, novamente pronto para acção.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu o quarto.

Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com Frederico, mais do que pronto para acção, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.

Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.

Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes?

MORAL DA HISTÓRIA:

Alzheimer tem as suas vantagens...

Arvore Geneologica ...

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo óptimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea.

Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por quê ?
- Por nada. Só para eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espectáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Para poder apresentar para tua irmã.

- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu actual namorado... E a actual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso?

Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.
- Exacto. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exacto!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!....
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas..
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que.. ?

- Fazer árvore genealógica daqui para frente... vai ser f.....!

"Árvore Genealógica" - Luiz Fernando Veríssimo

Frases Famosas ...

"Não podendo suportar o amor,
A Igreja quis ao menos desinfectá-lo,
E então fez o casamento. "

Charles Baudelaire

Casamento Homosexual ...

Sim ou Não ...!?

A Tshirt da Semana ...

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

Evangelho Fiscal ...!

"Não separe o homem aquilo que Deus uniu ..."

Só as Finanças em Portugal ...!

Ouvido Masculino ...

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.

Quando a mulher diz:

'Esta casa está numa desordem, Amor !
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora !

O homem só ouve:

Bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
Bla, bla, bla, bla, no chão
Bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
Bla, bla, bla, bla, Agora!

Principios ...

Artigo 13.º

Princípio da igualdade

1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.

2. Ninguém pode ser privilegiado, beneficiado, prejudicado, privado de qualquer direito ou isento de qualquer dever em razão de ascendência, sexo, raça, língua, território de origem, religião, convicções políticas ou ideológicas, instrução, situação económica, condição social ou orientação sexual.


Via 31 da Armada

Marido carinhoso ...

Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente

que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele resmungando:

- Já Encontrei o Controle Remoto ...!

Sem Sexo até 2010 ...!?

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vénus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUÊÊÊ?
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a secção de joalharia, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de ténis, porque nem ténis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010 ...!

Luís Fernando Veríssimo
Enviado por Email

Nova Moda ...

Mais um presidente caçado ...

Virou mesmo moda na Europa ...!

Hagar, o Terrivel ...

Nem todos os Homens são Iguais ...!

Enviado por Email

Casamento ...

Finanças atacam o véu e a grinalda ...!

Imagem via Jumento

Coisas da Web Nº 73 ...

Experimenta incluir a palavra "SÓ" em qualquer local nesta frase:

"Eu pedi para ela casar comigo ...!"

Fantástico, não é ?

You Tube - E a luta continua ...! Via Homens da Luta

Portugal em Postais - Sobre este blog, em qual podes descobrir Portugal através uma viagem pelo passado, com uma colecção de postais antigos dos anos 1898 à 1950. Portugal, um país a amar, a compreender, a conhecer ...!

Google - Sabes quantos empregados tem o Google ...!? Via Presurfer

Festival de Chocolate - Rosas de chocolate na abertura do Festival em Dia dos Namorados ...! Site Oficial

Fascism - Vejam qual é a definição ...!

Na Capa - Um site de Dario Velasco repleto de tirinhas de humor ...!?

Askmen - Este site lançou a lista das 100 mulheres mais sexys do Planeta ...!

Jovens Seguros Online - O site assume-se como uma ferramenta para a difusão das boas práticas online e integra conselhos, planos de aulas, testes e cenários interactivos destinados a todo o público, havendo conteúdos específicos para os jovens tendo em conta as diferentes faixas etárias. No que se refere a conteúdos para pais e professores, o portal inclui uma série de sugestões para discussões nas escolas ou em casa, planos de aulas, glossário entre muitas outras ferramentas.

Chikipedia - Ao gosto masculino a Chickipedia é uma enciclopédia de gajas, onde a inspiração da Wikipédia é bem visível mas com o propósito único de mostrar as miúdas mais giras. O texto é preterido face às imagens, mas há informação biográfica sobre cada uma das chicas, sejam famosas ou quase desconhecidas. ...!

Manage This - Descobre qual é o teu tipo de fonte ... !

Dubai - Um pais de grandes construções ...! Vejam ainda a Maior Ponte e a Maior Ilha Artificial do Mundo ...!

Planet of Internet - Quer juntar os internautas e as empresas num espaço que replica o mundo real. Os utilizadores podem juntar-se à comunidade e ocupar um apartamento, que depois é visitado por amigos ou clientes. A participação neste Planeta é gratuita, a menos que o utilizador queira comprar um terreno ou uma casa, mas isso implica um desejo de se fixar que provavelmente muitos dos visitantes não têm ...!

Teste - Faça o teste seguinte, desenvolvido pela famosa Trimustinaya Universit (Universidade do Trimustine), e você saberá qual a sua expectativa de vida ...!

World Atlas - Podes ficar a saber tudo sobre qualquer pais do Mundo. Um verdadeiro Atlas online ...! Via Womenage a trois

Peter Menzel - Ha um ano atras, o fotografo Peter Menzel decidiu viajar pelo mundo inteiro e fotografar 30 familias de 24 paises no mundo. A ideia era de fotografar as familias, com as provisões que elas consumiriam em uma semana e ainda mostrar quanto custou as compras de cada uma das familias. O livro desse fotografo se chama HUNGRY PLANET, e a verdade é que nao somente o bom tratamento fotografico, o que surpreende muito sao as diferenças de um paìs à outro. Vejam as fotos e observem os produtos, de acordo com o numero de pessoas que conta cada familia e quais tipos de produtos elas consomem ... É deveras interessante ...!

Filler - O Objectivo é preencher o écran com bolas ...!

It´s All Folks ...! Espero que gostem dos nossos casamentos ...
Os votos de um Bom Fim de Semana para todos ...!

O Amor é ...

Na Sala de estar, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta-lhe:
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima.
Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima! - pede a velha -
Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?